Mélancolia... ma vie, mes rêves....

Déjà huit ans que l'on se connaît. Déjà huit ans qu'on est comme deux doigts de la main. Une amie, une soeur. Une amitié éternelle, un amour fraternel. Un lien si fort nous soude. Tu as mal, je souffre. Tu es heureuse, je le suis. Malgré que tu sois de quelques mois la plus âgée, tu es ma protégée. Jamais je ne t'abandonnerai et je veillerai toujours à ce que tu gardes le bonheur que tu possèdes...

Te rappelles-tu de notre rencontre? Te souviens-tu de mon acharnement à te protéger des autres? As-tu encore en mémoire tous les projets qu'on faisait toutes les deux? les délires que l'on faisait pour ne pas penser à notre chez soi... Il y a eu des petites prises de têtes, des pleurs, des enlacements, des rires et des bêtises.

Je n'aurai pu survivre sans toi ma belle. Non... sans toi, j'aurai sans doute sombré jusqu'au bout, m'enfermant de plus en plus sur mon traumatisme. Tu m'as aidé à voir que je n'étais pas seule. Tu m'as aidé à voir que la vie peut avoir des éclaircies.

On est si complice. Personne ne peut briser notre amitié si forte. Même ceux qui ont essayé n'y sont arrivés. Ne pleure pas ma puce. Mes larmes sont là, malgré que je les cache, alors les tiennes doivent l'être aussi. Tu es si sensible. Tu avais l'air si fragile. J'avais tellement peur de te laisser seule lorsque nos routes se sont séparées. Je pensais à toi chaque jour me demandant comment ça se passait. J'avais tellement prit l'habitude de veiller sur toi ma soeur adorée....

Mais tu as réussi à faire ta place et je suis tellement fière de toi. Tu as maintenant tout ce que tu rêvais, tout ce que tu souhaitais. Une vie à deux, la réussite de tes études, un cercle social grandissant... Tu t'élèves et je t'admire malgré ma descente.

Je ne veux pas que tu culpabilises pour ce qui m'arrive. Tu n'as rien avoir là dedans. Je ne veux pas que tu te prives de bonheur parce que moi je n'en ai pas. Tu dois profiter de ces instants si rares. Surtout, ne pense pas à moi. Ne t'inquiète pas, je ne te tournerai pas le dos et veillerai toujours sur toi... d'où que je sois...

Au milieu d'une pièce sombre et glaciale, je suis recroquevillée sur moi-même, la chaleur des larmes coulant sur mes joues jusqu'à se perdre doucement sur le tissu de mes vêtements, mon esprit assailli de questions souvent sans réponse.

Je me laisse dériver dans les flots du passé, ouvrant toutes ces blessures qui me semblaient pansées. Des suppositions se font alors, me donnant l'impression de sombrer dans une folie que seule moi en soit consciente. Comment expliquer cette étrange sensation? Pourquoi tant de souffrances dans un cœur qui de ne demande que d'aimer et de l'être en retour? Que suis-je vraiment? qu'est-ce que mon existence a-t-elle d'utile dans ce monde où règnent injustice, malheur et peine?

Je relève la tête, observant la lune devenue pour moi si familière. Mes larmes s'assèchent, mes yeux brillent de mon désespoir. Je repense à des mots profonds. Des mots sortant d'un cœur, que j'ai lu et relu de nombreuses fois. Et je cherche des explications. En vain...

A présent appuyée sur mes genoux, les jambes en écart, les bras tendus, les mains posées sur le plancher gelé, je cherche encore à comprendre. Je sonde mon esprit devenu si complexe... Essayant de trouver des raisons concrètes...

"Que ressens-tu?"... Cette question si habituelle n'obtient aucune réponse aujourd'hui... Pourquoi?... Pourquoi ne puis-je pas être comme tout le monde? Ne pas me soucier des autres, ne pas m'inquiéter pour peu de choses, ne pas penser à ce que j'éprouve si un de mes proches n'était plus... Que j'aimerai vivre normalement...

Normalement... Un bien grand mot... la majorité de mon passé n'est que blessures plus douloureuses les unes que les autres... "Mais as-tu des bons souvenirs de ton enfance?"... Sûrement mais je ne m'en souviens plus... Cette époque a comme été effacée de ma mémoire devenue trop sélective. Elle ne laisse que de l'importance à mes chagrins et mes déceptions, me donnant alors plus confiance en rien mise à part l'amitié...
Mes amis... Que serais-je devenue sans eux?... Je me serais sûrement laissée entraîner par ma mélancolie...

Mon regard plongeant au sol, mes muscles se crispant par ma détresse... Que je me déteste... Pourquoi ces réactions? Je souhaite toujours de la tendresse et lorsque j'en reçois, je la rejette en restant distante et froide, réagissant brutalement... Mon cœur s'est-il autant fossilisé?

J'ai beau cherché... je n'arrive plus à savoir comment on sait que l'on aime... Je pense confondre avec l'affection... Que faire?... Je me considère comme la réincarnation d'un ange... Je donne joie et espoir par mes rencontres... J'aide toujours les autres à se relever pour avancer... malgré tout, une part de souffrance s'échappe par mon départ vers d'autres lieux... Je déchire des cœurs, arrache des larmes... Que suis-je donc?...

Pardonnez-moi... Ne vous attachez plus à moi... mon sang devient noir de malédiction, mes larmes s'éclatent au sol, le souillant par leur teint vermillon... Comment faire?... Il n'y a pas de remède, aucun antidote... J'assume mes choix, mes opinions, mes actes... Je sais avouer mes torts... alors pourquoi?... Pourquoi dois-je endurer tout cela?... Ne m'a-t-on pas jugé trop vite?... "Tu es celle qui mérite le plus d'être heureuse"... Combien de fois ai-je entendu cette phrase?... malgré cela, je reste seule... Je n'arrive plus à aimer... Cela devient impossible et je ne le comprend pas moi-même. Mon cœur est pur, mon âme est sage... Comment expliquer toutes ces souffrances pénétrantes?

Je me relève puis marche le long du corridor en titubant... saoulée par ces questions si répétitives... Je m'effondre sur mon lit où le sang s'étend sur les draps... Qu'est-ce qui se passe?... Je ne me souviens pas avoir...........